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【家庭教育专栏】如何找到婚姻的平衡?答案在

作者: 大成 发布时间: 2020年01月12日 10:38:36

【家庭教育专栏】如何找到婚姻的平衡?答案在

【家庭教育专栏】如何找到婚姻的平衡?答案在

01
在电影《危险方法》中,再次出轨的荣格,被前情人问到:“你是怎么做到的?”
他说:“我妻子是我生活的一切,而她是我生活中的香水味。”
荣格的话,道出了许多已婚男人的心声,只是尽管许多人已经身在路上,却没有像荣格一样清楚地看到自己在做什么。
而对于在婚姻里的女性,很多人把婚姻当作全部来付出,却又总是埋怨,也很难觉察到心里藏着怎样未曾意识到的渴求。
激情和平淡,看起来是生活中对立的两个面,却又是每个人都逃不开的真实需要。
仅有激情的生活,可以像烟花一样绚烂,却转瞬即逝;仅有平淡的生活,看起来很真实,却像死水一般孤寂得让人想要逃离。
这两者决定着一段关系的平衡,但如何把这两者融进同一段关系,把两种感觉聚集在同一个人身上,却是不小的难题。
那我们该如何在婚姻里找到这两者的平衡呢?

【家庭教育专栏】如何找到婚姻的平衡?答案在

02
婚姻需要的不是绝对平等,
而是动态平衡
很多人都说女人结婚了就是找到了归属,如果您真的把这句话奉为婚姻的至理名言,婚姻一定会出问题。
一旦女人把婚姻当成自己的归属,对于男人来说,您就被婚姻给套牢了。
一个不会离开的女人,给男人的安全感是非常充足的,相对的,也就加大了您被嫌弃的可能,男人不会给一个不会离开的女人投资,没这个必要不是吗?
在婚姻里,男人不对您投资,您对他而言就是个可有可无的人,即便离婚也不会有沉没成本。
所以我们说,一个女人在婚姻里付出了全部,这不是幸福,也不是羡慕,是婚姻的不幸,男人真的爱您,爱这个家,他一定能看到您的付出,不会让您一个人委屈自己经营家庭。
即便您已经用尽力气维持婚姻,我们都不得不承认,安全感更足的那一方离开是更容易的,这就是最严重的价值失衡。
他不理会您的挽回,也正是因为您没有彻底离开这段婚姻的勇气,您被感情、被偏见、被孩子的成长牵绊,这才是最残酷的真相。
婚姻最无奈的时刻莫过于:向前走,走不动;向后退,退不回。
简单来讲,就是在婚姻里,当一个人已经变了,另一个人就必须被迫突破过去的阻碍而改变,但这个人可能会想“凭什么”,若固守着自己的位置,或要求对方变回来时,关系就会被卡住。
所以,大多数的婚姻问题难以解决,主要原因是两个人成长的不同步,已经改变的那个人无法退回去,而被迫改变的那个人又很难到达新关系的位置。
但即便这样,却并不意味着成长不同步就是关系的终结。
只有当关系里更痛苦的那个人,只想拼命留住对方,用不断忽略自己的痛苦,来阻碍去看见两个人的差距时,关系才会走向本质的撕裂。
所以,当婚姻变得平淡的时候,就像一片死水在召唤活力的诞生。念念不忘,必有回响,新鲜活力一定会出现,一旦其中一个部分被激活,整个水质都会被迫发生根本的改变。
激活带来的结果,无非是两种:
1.一个人的成长带动另一个人的成长,婚姻进入全新的阶段;
2.成长快的那个人,远远抛开固守不成长的那个人,婚姻破裂。
那么,这两者结果的根本区别在哪里呢?在于关系被激活后被迫成长的那个人。
有的人,遇到关系失衡时,即使感觉到不公平,也会用自己有意识的觉察,到关系的下一个阶段找到平衡,关系就获得了根本的改变;
也有的人,遇到关系失衡时,只想要从对方身上找回关系的平等,找不回来就拼命纠缠,就会导致关系越来越僵化。
实际上,婚姻关系里的两个人就像玩跷跷板,没有一刻是绝对平等的。所谓平等,是相对于动态本质的基础上,找到的一种自我和关系的平衡。
关系本身是动态的,没有一个人有义务为您而停在同一个位置,就像没有一潭死水能忍受得了另外一潭死水。
当您接受了婚姻的动态平衡,不再追求眼前的平等和不变,您就会发现眼前要走的路有很多,这是婚姻给自己的挑战,也是自己的内心渴求,如何走好这些路比辛苦留住一段婚姻重要一百倍。

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03
伴侣会让你失衡,
寻找平衡的人是自己
既然婚姻是一种动态平衡,就意味着很多时候会暂时失去平衡。
那么又是什么维系着这种长久的动态平衡呢?是我们保有自我平衡的能力。
简单来说,就是当您进入婚姻之后,一定会有许多感到失衡的时刻。
如果在失衡之后,您有能力维持自我平衡,您的婚姻就会走过这个失衡的位置,走向下一个平衡的位置;
如果在失衡之后,您只能靠别人来让您平衡,您的婚姻就会卡在失衡的位置,无法自然过渡到下一个阶段,也无法重获平衡。
所以,在婚姻里,有一个基本的规律是:能维持自我平衡的人,更容易拥有幸福的婚姻;而需要他人来获得平衡的人,更容易进入痛苦的关系。
尽管维持自我平衡能力的不同,会导致婚姻走向的不同,但每个人维持自我平衡的能力都是可以得到发展和提高的。
首先,我们需要意识到,无论被怎样的对待,无论您有怎样的委屈、不满和愤怒,我们始终需要在经过一段情绪起伏之后,重新回头去整理自己,看到失衡对自己意味着什么。
在充分的自我理解之后,您可能会看到一些眼前的挑战,去面对这些问题,您就从失衡中获得了力量,重新找到接下来该去往哪里,然后您的生命又得以向前流动。
这就是一个人维持自我平衡的过程。
当您意识到这是自己的功课,并可以不断去精进这门功课的时候,您在关系里会变得更稳定、更自由,从而更有安全感地接住生活里的任何变化!
和许多恋爱中的小女人一样,朋友小欣满怀期待地走入婚姻。
她希望老公时常给自己一些惊喜;主动做家务,给她一个温馨整洁的家。
她将所有的情感需求都赋予他,希望他能懂得自己的喜怒哀乐,成为期待中的灵魂伴侣。
可是,现实是老公不仅不解风情,还很木讷,从不会做浪漫的事;
平时衣服、袜子也随手就扔在沙发上……
这样的男人,这样的婚姻根本不是她期待中的样子,小欣怨气越来越重。
他们经常吵架,甚至一度想要离婚。
直到有一天晚上,她和老公吵架后,老公摔门而出,打电话没人接,还一直未见回家。
她出去寻找,发现老公坐在附近的烧烤店,一边哭一边猛灌啤酒。
那一刻,看着孤独无助的老公;
小欣忽然发现其实他不过也是个需要人安慰的普通人而已,老公其实也没有责任对她的期待负责。
从那以后,小欣开始试着去放下心中的期待;
她不再指望着让老公来满足自己对生活的美好向往,而是决定和老公一起努力。
放下对另一半过高的期待,我们才能看见对方更真实的样子;
我们会发现他不过也是一个和我们一样普通而平凡的人。
当我们投射给对方的期待不被满足后,接下来投射的就是我们的挫败。
武志红说:
“中国人的情感模式普遍都是在找妈。
男人找老婆就是在找妈,只要一个女人给他温暖的感觉,让他放低戒备,觉得自己像小孩儿,那他就一定被收服了。
女人同样也是如此,她们渴望宽厚无私的爱和照料,也是在找‘妈妈’”。
只有让自己从孩子的位置上成长起来,抛开孩子式的幻想和期待;
回到成年人的角色和位置上,才能收获真正的幸福。
在这个世界上,没有一个人能够满足我们所有的情感需求,期待越多,失望越大。
与其期待改造对方成为完美伴侣,不如成全对方做真实的自己,双方才能在婚姻里更加轻松自在。
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